אַבָּא טוֹב דַּיוֹ עם דרור עמיצור

רן יהושע הוא מהמקימים של עמותת "לתת פה". עמותה המפעילה תכניות חינוכית בנושאי מוגנות מינית, מוגנות ברשת, שיח רגשי וקשר בין הורים וילדים. בשיחה שלו דיברנו על איך זה ששני גברים מקימים עמותה על מוגנות? מה הדבר שהכי משפיע בשיח על מוגנות ותלוי בנו ההורים ? מה האימפקט המשמעותי שיש לאבות בתוך ההקשר הזה? ובנוסף רן נתן כלים ממש ממש פרקטיים לשיח מהסוג הזה שיכולים לעזור לכל אבא ולכל הורה שיקשיב לפרק הזה. מוזמנים באהבה. ♥ לאתר של עמותת לתת פה: https://www.latetpe.org.il/about ♥ לכל התוכן של 'אבא טוב דיו' - https://droramitzur.com/drori/

בפרק ההמשך הזה (חלק ב) לראיון עם גיל יהושע דרייפוס דיברנו על ההתמודדות שלו אחרי שבן זוגו מיכאל נפטר והוא הבין שעכשיו זה רק הוא שיכול לגדל את ארבעת ילדיו. איך בכלל יוצאים ממשבר כזה? ומה הוא למד מזה ואיך גם אנחנו כאבות יכולים לקבל מזה השראה לאבהות שלנו. ------ אם הגעתם לכאן והאבהות משמעותית לכם ובא לכם עוד מכל זה, אתם ממש מוזמנים לקישור שכאן, יש פה חיבור לכל התוכן שאני יוצר על אבהות , באהבה! https://droramitzur.com/drori/

את גיל יהושע דרייפוס הכרתי כמו רוב עם ישראל דרך כתבה שעשו עליו בטלוויזיה, והיא השאירה אותי בפה פעור. הסיפור חיים שלו פשוט בלתי נתפס, אבל מה שאותי תפס הכי חזק, זו האבהות שלו, ועצם זה שהוא גידל כמעט לבדו רביעייה (!) של ילדים, בו זמנית, כשמתוכם 2 עם צרכים מיוחדים, זה משהו שמבחינתי ראוי לכמויות של הערכה. ומעבר להערכה הגדולה, גם רציתי להבין איך הוא עשה את זה. את ההתמודדות שלו. מה הוא עבר שם ואיך בכלל הוא ניגש לכל הסיפור הזה של האבהות. עבורי גיל הוא השראה, ואני מקווה שכך יהיה גם בשבילכם. ♥ שימו לב- הפרק הזה הוא חלק א' – מתוך שני חלקים של השיחה שלנו. ♥ לאתר של גיל- https://www.giljoshuadreyfus.com/ לכל התוכן של 'אבא טוב דיו'- https://droramitzur.com/drori/

זה פרק שהקלטתי באופן ספונאטני עם שלושה חברים קרובים שמגיעים אליי כל שנה למפגש ביום הולדתי, באמצע המפגש תוך כדי שאנחנו מדברים על אבהות וזוגיות וההתמודדויות של החיים פשוט פתחנו מיקרופונים. אני מרגיש שיש משהו מאד מאד אמיתי, חשוף, ופתוח בשיחה כזו שאין בה אפילו לא גרם אחד של פוליטקלי קורקט ובלי שום פילטר, בדיוק כמו שאנחנו. ולמרות זאת בגלל השוני של הפרק הזה משאר הפרקים שלי הכנסתי אותו תחת קטגוריה של "פרק בונוס" בלבד. מוזמנים לשתף אותי אם אהבתם או ממש ממש לא ! ------ לכל הדברים של אבא טוב דיו: https://droramitzur.com/drori/

"כשאבא בא אלינו מקומה 20" אפי וגלית גורן (גם) מכינים ביחד זוגות ללידה. אימון זוגי מזוג לזוג. אבל זה לא תמיד היה ככה, ממש ממש לא. המסע שלהם כזוג ובנפרד מאד מסקרן, במובן מסויים הם עברו "על בשרם" את השינויים שקרו ב30 שנה אחרונות ביחס להריון, לידה והתפקידים המסורתיים במשפחה. היום אפי מנחה מעגלי גברים ולגלית יש מרכז לליווי נשים בהריון ואחרי לידה, וזה שונה ב180 מעלות מהעבודות שבהם הם התחילו את המסע שלהם כזוג. אבל כל זה הוא רק בכותרות החיצוניות, כי כל שינוי גדול שוזר בתוכו אלפי ניואנסים קטנים, מחשבות, דילמות, שבסופו של דבר הופכים אותך למי שאתה היום, וזה כל כך מסקרן לשמוע אותם מדברים על זה. גם כיחידים וגם כזוג. פרק מופלא בעיניי ** לדף הפיסבוק של גלית – https://katzr.net/6616e4 ** בקרוב אני מתחיל כמה פעילויות לאבות שאני ממש מחכה להם (מעגל אבות חדש באזור י"ם, קורס יסודות האבהות בלייב) אם זה מסקרן אתכם דברו איתי https://droramitzur.com/drori/

הרבה מאד זמן סקרן אותי להבין את חווית האבהות דרך פילטר שאני לא מכיר. הרי חלק ניכר מהשיח והמורכבות שאני מדבר עליה שמתבטאת בתפקיד האבהי, נובעת פשוט מזה שיש לאבא ואמא נקודות פתיחה שונות. בין זאת שעוברת את ההריון והלידה וההנקה לבין זה שנמצא ליד , שתומך ועוזר אבל עדיין - ליד. ואיך ההבדלים האלה גם יוצרים דינמיקה שונה, שממשיכה משם גם הלאה לחיים. אבל מה קורה כשיש שני אבות? איזו חוויה אבהית מתרחשת שם? האם גם שם נוצרים הבדלים ואם כן אז איך ולמה? בקיצור, בפרק החדש של הפודקאסט 'אבא טוב דיו' (12) אני מדבר בדיוק על זה - * וכדי באמת להבין את החוויה האבהית לעומק פגשתי את אליק ואדם. אליק אוסטר ואדם פן מיכאלי הם זוג אבות שגרים בירושלים ומגדלים ביחד שלושה ילדים. בראיון שערכתי איתם, מעבר לכך שהיה ממש ממש מעניין, גיליתי גם על כמות ההחלטות המטורפת שהם היו צריכים לקבל בדרך אל האבהות. החלטות שבדרך כלל רוב מוחלט של ההורים אפילו לא חושבים עליהם ובטח לא מתמודדים איתם. בעייני יצא פרק ממש מסקרן, וגם כזה שפותח מחדש את ההתבוננות על החוויה האבהית, כיוצאים לרגע מההתניות הבסיסיות, ועל כך אני ממש מודה להם. מוזמנים להאזין באהבה, ואשמח לשמוע על כל תובנה, רגש, מחשבה וכד' שהפרק הזה העלה בכם * בקרוב אני פותח מחזור נוסף של הקורס בונים אבהות בגישת אבא טוב דיו, מוזמנים לקרוא על זה קצת כאן - https://droramitzur.com/aba10/ ולעוד דברים על אבהות – https://droramitzur.com/drori/  .

על מה מבוססת האבהות שלי? פרק עשירי בפודקאסט 'אבא טוב דיו' עם תמיר אשמן תמיר ואני נפגשנו לראשונה על גדות נהר הירדן. זה היה אי אז לפני שנתיים בקיץ, ב'פסטיבל שיווה' כשעוד היה אפשר להתקהל בכיף. האוהל שלי היה ממוקם היטב, אך פתאום הגיע מישהו חדש שהיה צריך עזרה עם האוהל, כמובן שנתתי יד וכשהסתיימה המלאכה נכנסו יחדיו להתרענן במים. מאד מהר קלטתי להפתעתי שמדובר בתמיר אשמן, שאני מכיר מהפייסבוק כבר לא מעט שנים, אחד המובילים בארץ בתחום של גבריות, אבהות וכל השיח הזה. צללנו מאד מהר לשיחת עומק של שעתיים לפחות, היה תענוג. ידעתי שיום אחד אהיה חייב לראיין אותו לפודקאסט שלי. שנה וחצי קדימה, ואנחנו נפגשים בתל אביב בקליניקה של תמיר, וצוללים שוב. הפעם לשיחה על האבהות שלנו, ממתי היא התחילה, איך היא שינתה אותנו, הקשרים הבין-דוריים של סבא – אבא –בן, ובשורה התחתונה איך אנחנו תמיד ממשיכים בתנועה קדימה כדי להיות אבות וגברים נוכחים ומשמעותיים יותר בעולם שלנו. ☼☼☼ על מה דיברנו? ◊ מאיזה גיל תמיר כבר התחיל לחשוב על האבהות שלו? (רמז – די צעיר) ◊ מה הקשר הפנימי אצל תמיר בין להיות מדריך פנימיה לבין להיות אבא? ◊ מתי בפעם הראשונה תמיר עשה ויפאסנה ואיך זה היה קשור בקשר הדוק לאבהות שלו? ◊ מהי הברית שתמיר יצר עם בתו הבכורה עוד לפני שהיא בכלל נולדה? ◊ איזה קשר תמיר רואה במעבר הדורות של סבא-אבא-בן? (רמז – קשור לסוג של בובה) ◊ מה תמיר חושב שעובר על גברים בשלב ההריון, כשבעצם אין להם את התחושה הגופנית שיש לאישה? ◊ מה היה לא פשוט עבור תמיר בלידה הראשונה של ביתו, ומה הוא ממליץ לגברים לחשוב לפני הלידה? ◊ למה תמיר חושב שכשרציתי שתהיה 'דולה' עם אשתי ואיתי בלידה זה 'סטיית תקן' מהמיינסטרים הגברי? ◊ מה ההמלצות (המעולות) של תמיר לכל גבר רגע לפני שהוא הופך להיות אבא? ☼☼☼ בדרך כלל את הפרקים שלי אני עושה לבדי, אבל הפרק הזה הוא מיוחד, והוא יוצא ספציפית השבוע לכבוד יום המשפחה שחל ביום שישי. לפרק הזה קיבלתי חסות מחברים שהקימו את אתר wisebaby , אנשים יקרים שמעבר למוצרים שהם מוכרים, האהבה והחשיבות שהם נותנים לתוכן איכותי שיעשה טוב וישפיע על כמה שיותר הורים עומדת בליבת העשייה שלהם, ועל כך אני מודה להם. בנוסף נעזרתי לראשונה בעורכת - צופיה וינדיש – שאני מוקיר לה תודה גדולה על ההתגייסות המהירה לעזור לי לערוך את הפרק בלו"ז צפוף. מקווה מאד שתהנו מהפרק, שתפו אותי בכל מחשבה שעולה לכם סביבו, כאן בפייס או באינסטגרם good_enough_father וכמובן שתפו אבות שיגיע אליהם, זה חשוב וזה עושה טוב בעולם! ☼☼☼ קישורים- לאתר של תמיר אשמן - https://www.tamirashman.co.il/ לאתר של וייז בייבי- https://wisebaby.co.il/ לכל מה שאני עושה בתחום האבהות- https://droramitzur.com/drori/ 

אומנם בכל הפרקים בפודקאסט שלי אני שם דגש שגם אני וגם המרואיין נביא את עצמנו בכנות, אבל הפרק הזה ממש מיוחד ויוצא דופן בכנות שלו. עמיחי לוקח אותנו כבר מהרגע הראשון אל תוך עצמו, ואנחנו צוללים אל עבר הדילמות שהוא חווה באבהות ובדרך אליה, דילמות שלא תמיד הם ממש מדוברות. אנחנו מדברים על המסע האישי המיוחד שלו כמישהו שעד גיל 30 היה רחוק מהורות כרחוק מזרח ממערב, עוברים דרך הכלים שהוא רכש בשביל ההתפתחות האישית שלו ואיך היום הם עוזרים לו באבהות. ואת כל הדרך הזו עמיחי מספר עם המון הומור עצמי שממש מרגיע ומשחרר. תענוג לשמוע אותו. ◊ מעבר לזה זה פרק שיש בו הרבה *כלים* שעמיחי משתף אותנו שהוא נעזר בהם בהורות שלו, וזה כלים שבעיני כל אבא או הורה שישמע את זה יכול לקחת מזה הרבה. ◊ על מה דיברנו? ☼ מהי הדילמה הפנימית שהייתה לו לפני הכניסה לעולם ההורות ואיך היא משפיעה היום באופן ישיר על האבהות שלו ☼ מהם הקשיים המרכזיים שעמיחי נתקל בהם כאבא בשנה הראשונה? ☼מהם הכלים והמשאבים הבסיסים שתומכים בו בהתמודדות עם האתגר הזה ☼למה זה היה כל כך מפתיע עבורו שדברים השתנו מחדש מול ההורים שלו אחרי שבנו נולד? ☼מה הדרך שעוזרת לעמיחי לשמוע את בת הזוג שלו וגם את הילד שלו בצורה אמפתית יותר? ☼איך עמיחי מוצא בתוכו גם את האנרגיה הזכרית וגם את האנרגיה הנקבית, וכיצד זה עוזר לו בגידול בנו? ☼מה מסקרן את עמיחי לגלות בתור אבא כשבנו יגדל? ◊ לאתר של עמיחי https://www.amihay.com/ לכל מה שאני עושה באבהות https://droramitzur.com/drori/

מאבהות של כללים לאבהות מונחית מהלב – פרק שלא ישאיר אתכם אדישים האמת שהשיחה עם רועי לא הייתה קלה לי. אנחנו אומנם מכירים כמה שנים טובות, ואני ממש אוהב אותו ואת הדרך שלו, אבל היו שלבים בשיחה שהרגשתי שרועי ממש אבל ממש מגזים. זה היה סביב המקומות שבהם הרגשתי התנגשות סביב החוויה היומיומית שלי, למשל בכל מה שקשור לשעת השכבה של הילדים, או לויכוחים של הורים מול הילדים, הרגשתי שרועי לוקח את הדרך שלו לאקסטרים. אבל - זה בדיוק גם מה שמרגש ומיוחד בשיחה איתו. המסע של רועי והגישה שלו היום להורות, מה שהוא קורא לו "הורות שיווינית", היא גישה שבאמת גורמת לי רגע לעצור, לחשוב, ולשאול את עצמי על הגישה שלי, פשוט אי אפשר להישאר אדישים לזה. ובעיניי אם נותנים לזה זמן ומתבשלים עם זה, זה ממש יכול להשפיע לנו על החיים.אני לא מגזים. ♦♦♦ על מה דיברנו ? ♦ היכן הייתה נקודת המפתח במעבר של רועי מ'התנהלות של כאב' מול ילדיו, להתנהלות לגמרי אחרת? ♦ מי הוא האיש שכשרועי פגש אותו, ה'מיינד' התווכח איתו בלי סוף, אבל הלב שלו בכה מרוב התרגשות? ♦ איך דווקא בשלב שבו הוא היה מובטל עם 3 ילדים (שאחת תינוקת) - הוא הצליח לגלות את ההורות שלו ממקום שונה לחלוטין? ♦ מה זה אומר מבחינתו "לראות את הלב מאחורי ההתנהגות" של הילדים? ♦ למה המילה "להתחצף", לא קיימת בלקסיקון שלו היום? ♦מהו הדבר שמבחינתו זה 'הלב של ההורות' יותר מכל תפקיד אחר? ♦מהי ההמלצה של רועי של היום, לרועי של תחילת ההורות – ומה אנחנו יכולים לקחת מזה לעצמנו? ♦ איך הפרק הזה בכלל קשור באופן ספציפי לאבהות? ♦♦♦ זה פרק שמאד כיף להאזין לו אבל עוד יותר מיוחד זה שהוא גורם לנו לחשוב. מוזמנים גם לאתר של רועי בן יוסף כנף - https://kenut.co.il/ ולכל הפעיליות שלי על אבהות- https://droramitzur.com/drori/

האמא הראשונה בפודקאסט על אבהות! יפעת מצנר-חירותי היא מלווה ומדריכת הורים, שמעבר לחוש ההומור הנהדר והכנות שהיא מביאה איתה לכל הסיפור הזה של ההורות, עשתה את הדוקטורט שלה על אבהות! וזה בדיוק היה נקודת הממשק הראשונה שלנו, אחרי שקראתי מחקרים שלה –פשוט ידעתי שאנחנו חייבים להיפגש. הדוקטורט של יפעת עוסק בקשיים של אבות לשלב בין עבודה למשפחה , והמחיר שגם אבות משלמים על חוסר הלגיטימציה לשלב בין עבודה למשפחה. שתכל'ס זה בעצם אחד הנושאים הכי מהותיים בפודקאסט הזה על מה דיברנו- -מה המשפט הכל כך חשוב בקשר להורות שנחקק אצלה בראש בזכות אבא אחד מניגריה? -איך לדעתה השינוי ביחס לאבהות בכלל לא יבוא מהממשלה אלא לחלוטין ממקום אחר. -מה הם הדברים שכדאי לנו להתחיל לשכוח בקשר להורות שלנו? -הקשר הכל כך חזק שקיים בזהות הגברית ביחס לעבודה ופרנסה, איך זה פגש אותה גם בתוך המשפחה הפרטית שלה, ואיך היא התמודדה עם זה? - איך היצורים הכל כך "קטנים" האלה, הילדים שלנו, הם אלה שהכי גורמים לנו ה"גדולים" להתפתח כל כך? -הפער הפנימי שנוצר אצל ילדים כשהם רואים את ההורים אומרים משהו אחד ומתנהגים בצורה שונה. -ולמה העצה הכי טובה שלה בהורות היא קודם כל ללמוד לשתוק? מוזמנים בשמחה לבקר באתר של יפעת -  https://www.courageous-parenting.com/  וגם אצלי כמו תמיד - https://droramitzur.com/drori/

לפעמים אני שואל את עצמי האם יש מאפיינים שלי כהורה שמושפעים רק מתוקף היותי גבר? הקשר הזה בין גבריות לאבהות הוא אחד הנושאים המרכזיים שעליו ניגשתי לדבר בפודקאסט עם חננאל רוס. חננאל רוס הוא חוקר גבריות ומיניות אצל גברים ובנוסף הקים את הדף "להיות גבר" ובפודקאסט עסקנו קודם כל במאפייני הגבריות, והאם אבהות טובה חותרת תחת היסודות של הגבריות הקלאסית? האם באמת אפשר לשלב בין האיכויות השונות שלעיתים יכולות להיראות בסתירה? דיברנו גם על 'חוסר אונים' ולמה זה רגש שגברים חווים אותו כ"מסוכן" עבורם, דיברנו על היכולת להיות ב"BEING" לעומת "DOING" ולמה זה כל כך קשה לנו, דיברנו על כמה חשוב המקום הפנימי ממנו אנחנו פועלים יותר מאשר הפעולות עצמם, ואפילו נגענו באיך השינוי שקורה ב'שדה האבהי' יכול להשפיע על התפיסה הדתית של אנשים מאמינים כלפי אלוהים (מפתיע כמו שזה נשמע ) לינקים- לדף של חננאל "להיות גבר" https://www.facebook.com/maninbeing לכל מה שאני עושה שקשור באבהות- https://droramitzur.com/drori/

חלק שני של הפרק עם ד"ר עלי כץ. זהו פרק "למתקדמים". אנחנו גולשים בו לנושאים שמשיקים ונגזרים מחווית האבהות כמו 'אהבה עצמית', 'בחירה ואהבה זוגית', ועוד... עבורי זה פרק מרגש מאד שנוגע בשורשים עמוקים של החיים ושל האבהות. תהנו ! - קישורים- https://droramitzur.com/drori/

לפני הלידה של ביתי הראשונה קיבלתי המלצה ממספר חברים טובים – "תקרא את הספר "אינטיליגנציה אבהית" של ד"ר עלי כץ! ואני, שעוד לא ממש ידעתי לקראת מה אני הולך שמעתי להמלצתם. הספר היה עבורי מאיר עיניים ולב בצורה יוצאת דופן, ונתן מילים להמון רגשות שהתחלתי להרגיש במסע ההורות שלי. בפרק הזה של הפודקאסט 'אבא טוב דיו' (המחולק ל2 חלקים) זכיתי לראיין את ד"ר עלי כץ ולדבר איתו על איך אבא משמעותי נולד. אבא כזה שהוא לא "העוזר מספר 1 של אמא" ולא "הביביסיטר הכי טוב", אלא אבא לגמרי. עלי שיתף מהמסע האישי שלו וגם מהמון מקרים שהוא פוגש מתוקף היותו זה שמדבר את האבהות הזו כבר כמה עשורים. ---- קישורים: https://droramitzur.com/drori/

איך אבא נולד? יובל אלפנט הוא 'דולה לאחר לידה' ויש לו שליחות. לעזור לגברים לחוות אבהות משמעותית מהרגע הראשון. כשתינוק נולד לזוג הורים בפעם הראשונה, ההורות שלהם נולדת יחד איתו. אבל יחד עם הפלא הגדול ישנם גם לא מעט קשיים שהשינוי העצום הזה מעורר. בלי להמעיט חלילה בקשיים שהאמא חווה בסיטואציה הזו, בפרק הזה התמקדנו בעיקר בקשיים של הצד האבהי, ומה התנאים המיטיביים שיאפשרו לאבא להיוולד בעצמו, כמו האבא שהוא רוצה להיות. דיברנו על כמה קריטי השיח הזוגי בתוך המרחב החדש הזה שנוצר לאחר הלידה. איך למרות שעד הלידה השיח הזוגי זרם על מי מנוחות, פתאום עם השינוי הגדול צפים מעל פני השטח תפיסות, רגשות ואמונות, שלא ציפינו להם והם משפיעות על התקשורת שלנו בתוך המרחב הזוגי והמשפחתי. נגענו בסיפור האישי של יובל שגדל עם אמא שחוותה דיכאון אחרי לידה, שלא אובחן בזמן והתדרדר למצב אקוטי מה שגרם לו לגדול בעיקר על ידי אביו, ואיך הוא רוצה לעזור למשפחות שלא יחוו את מה שהוא חווה. ובסופו של הפרק נגענו בשאלה שיובל שומע לא מעט – איך והאם ההתעסקות בצד האבהי סביב נושא הלידה לא באה על חשבון הנשים שהרי ההריון והלידה זה משהו שהצד הנשי בעוצמה גבוהה הרבה יותר. *** לינקים: דף הפייסבוק של יובל אלפנט - https://www.facebook.com/postpartumdolaforman/ קישורים : https://droramitzur.com/drori/

בתחילת הדרך כשהתעוררו אצלי שאלות והתמודדויות בחווית האבהות שלי, הייתי בעיקר עובר אותם לבד. אולי משתף חבר טוב, כמובן שאת אשתי, אבל שם זה בדרך כלל היה נגמר. לא הייתה לי שום אינדיקציה האם מה שאני עובר הוא נורמלי או לא, האם הקשיים שלי לגיטימיים, ומה אני בכלל עושה עם כל זה. אבל במשך השנה האחרונה, משהו השתנה. במשך השנה האחרונה, אני חבר בקבוצות וואטספ ופייסבוק של אבות מכל הארץ שנקראת "אבנורמלי". המהות של הקבוצה היא שיחות, שיתופים והתייעצויות בין אבות על כל מיני סוגיות והתמודדויות שעולות מתוך הזווית האבהית שלנו. לא להישאר בזירה הזו לבד. הקבוצות האלה נוצרו קודם כל כי כנראה היה להם צורך עמוק במציאות. אבל מה שגרם להם בפועל לקרום עור וגידים התחיל מפוסט ויראלי של בחור בשם עומר שלו, שנגע בכמה נקודות כאב מאד עמוקות שלנו כאבות. מתוך הפוסט הזה והתגייסות של כמה אבות במקביל, נולדו היוזמות האלה שגם הפודקאסט הזה קיבל בזכותן רוח גבית חזקה. - בפרק עם עומר דיברנו על אותם נקודות כאב שהוא באופן אישי נתקל בהם כאבא טרי. ומה הוביל אותו לכתוב את אותו פוסט שבעקבותיו נוצרות הקבוצות. דיברנו על חופשת לידה לגברים וכמה שינוי כזה יכול להיות מבורך בכל הרמות. דיברנו על מודל האבהות שאנחנו יוצרים למרות שלא תמיד יש לנו מודל כזה ללמוד ממנו. - לינקים: לינק לפוסט המקורי – http://tiny.cc/q9bgkz לינק לקבוצת אבנורמלי בפייסבוק- http://tiny.cc/ddcgkz קישורים : https://droramitzur.com/drori/

את ד"ר אורן גור הכרתי לפני 3 שנים, קצת אחרי שבתי הבכורה נולדה. אורן הקים את ה"המרכז לאבהות" והשנה זוהי השנה התשיעית שבה הוא מעביר 'מעגלי אבות' שבהם מדברים על אותם נושאים שכמעט לא מדברים עליהם ביום יום, על כל אותם האתגרים שיש לנו כאבות וכגברים שרוצים לקחת חלק משמעותי בחיי הילדים שלהם. בפרק דיברנו על מה הביא את אורן להעמיק ולעסוק בתחום הזה, מהם הנושאים המאתגרים שהוא פוגש אצל האבות אותם הוא מלווה וגם בתוכו פנימה. ובנוסף איך האתגר של האבהות מזמין אותנו לבחון את היכולת שלנו להיות נוכחים במלאות במערכות יחסים, מתוך אפתיות עמוקה לקשר שלנו עם ילדינו. באופן אישי זהו פרק שחידד לי המון נושאים מהותיים באבהות שלי, ולא סתם בחרתי בו להיות הפרק הראשון בפודקאסט. ---------------- לינקים: לאתר של אורן "המרכז לאבהות"- https://www.abahut.org/ קישורים - https://droramitzur.com/drori/