The mitbagrimpod’s Podcast

הפרק הפעם עוסק בנפש מפרספקטיבה שונה , רוחנית תודעתית. שדה שהוא קצת זר לי, לא המקום הטבעי שלי הפגישה עם סמדר הייתה כל כך מדויקת ומאפשרת לפתוח חלון משולב, העוסק גם בתודעה, בתת מודע וכוחות חמקמקים מהעין, אולם גם חיבור לכלים קונקרטיים המסייעים לשינוי חשיבה ודפוסים. חיבור כזה שככל שנער/ה צעירים ירכשו החל מגיל  צעיר זה יאפשר להם להבין את המציאות אחרת במשקפיים מטיבים ומצמיחים את סמדר לא הכרתי לפני, כשפגשתי אותה בדלת ישר הרגשתי נועם ורכות, זה לא טריוויאלי לא להכיר אדם ולהרגיש ישר בנח בחברתו, יתרה מכך הרגשתי בנוח להגיד הכל , הרגשתי גלים של קבלה ממנה אליי בפרק אנו משוחחות על חיבור בין גוף ונפש, סימפטומים גופניים מחביאים מאחוריהם עולם רגשי מורכב לעיתים גם ברמה של משפחה והעברה רב דורית או מקבילית בין הורה וילד סמדר מספרת הן על עבודה אישית והן על עבודה קבוצתית אשר יכולה לאפשר לנער או נערה אשר לא מעוניינים בשיחה או בטיפול סטנדרטי לקבל מענה. אם זה בעבודה קבוצתית לקבל כלים ולהנות מכוח של קבוצה ושייכות ותובנות של אחרים ואם זה בטיפול פרטי אנרגטי המאפשר להם חשיפה מינימלית. אני מדמיינת את סמדר כקוסמת שמשחררת קשרים בנשמה שמפריעים לאוויר לעבור. בפרק גם דאגנו לצייד אתכם ההורים בכלים לחזק את שריר המודעות של ילדכם ולאפשר להם אפיקים לחשיבה חיובית שתחזיק אותם ותאפשר להם לפתח חסינות, חוסן ויכולת התמודדות    את סמדר צאייג', מטפלת רגשית  ניתן למצוא כאן

בפרק הפעם פגשתי לשיחה את משה שלומוביץ מנחה הורים וקבוצות הדרכה לאבות מתמחה בעולם של הגבריות החדשה, זו מנסה לפלס את דרכה, למצוא את המקום הנכון, האיזון. גבריות אשר גדלה בתוך עולם שנמצא עדין במעין לימבו של מעבר והתפתחות מזהות גבר אלפא שתפקידו לפרנס, למשמע, להיות מרוחק רגשית לעולם של שוויון, גמישות תפקידית , רצון להיות הורה נוכח ומשמעותי ולאפשר ביטוי רגשי הריקוד בין ציפיות החברה לרצון האישי הצורך לעשות את הדברים אחרת מאיך שגדלנו. תובנות על גידול הדור הבא של גברים כיצד נגדל אותם ונאפשר להם להרחיב את הרצונות שלהם ולאפשר להם להביא את עצמם במלואם בלי הצורך בצמצום (גברים לא בוכים או "הגברים בוכים בלילה") זו שיחה פתוחה וחשופה שבבסיס שלה הלגיטימיות להיות משהו אחר ולאפשר לעצמך לצאת מהסללת החברה. בשיחה נתנו סימנים באבהות החדשה, שוחחנו על רצון ועל לפלס מקום על הקושי הנשי לעיתים לאפשר את הנוכחות הגברית ותחושה שאולי זה  יבוא על חשבונה (ספוילר זה לא) שוחחנו גם על מה נרצה להעניק לילדים שלנו, בסיס חינוכי וכן להדהד להם עולם מקבל יותר בו נרצה לגדל אותם. דיברנו על שיתוף פעולה, על הנכחה הורית על האפשרות להיות משמעותי, רלוונטי בחיי הילדים, להיות כתובת עבורם. לאפשר לעצמנו גברים  ונשים לצמוח אל חיים מלאים יותר. הפרק הזה נולד עבור גברים וגם עבור נשים מאפשר  מאפשר רגע אחד להציץ זה לעולמו של זו לזה  עבורי כאימא לשני מתבגרים זה משמעותי כל כך להבין יותר את העולם הגברי ולתת מודלינג מוצלח של גבריות (באדיבותו של אבא שלהם) וזוגיות כזו שאיתה הם יצאו מצוידים לעולם מצרפת לינק לאינסטגרם של משה מוזמנים להצטרף לקבוצת אבות שהוא מדריך בקרית אונו בקרוב נפתחת קבוצה חדשה

הפרק הפעם עוסק בנו ההורים,  כשבבית יש מתבגרים גם אנחנו מתבגרים איתם , הזוגיות שלנו גם היא מתבגרת ומשתנה. פעמים רבות זה בדיוק השלב בחיים בו החוזה הזוגי הותיק שמעולם לא דיברנו עליו מתערער, הצרכים שלנו משתנים, החיים שוחקים ונוצר עוד שדה שנדרשת בו שדרוג גרסה. לעיתים החיים כל כך עמוסים שהזוגיות נידחקת למקום האחרון, אנחנו בעצם קצת מוותרים עליה והויתור הזה מבלי שנדע מכניס קושי ואי שביעות רצון לחיים ופעמים רבות משפיע לרעה גם על האוירה בבית ועל התפקוד מול הילדים ועל היחסים איתם. לשיחה כואבת ואופטימית בו זמנית בנושא הגיעה לפודקאסט סמדר מאיר שהיא גם מדריכת הורים בגישת אדלר וגם יועצת זוגית. שני הכובעים האלה מאפשרים לסמדר לראות תמונה מלאה ונפרדת בין הישות ההורית לישות הזוגית. לכל אחת מהישויות יש מקום במרקם החיים היומיומי וחשוב לדעת לנהל את שתיהן בו זמנית שלכל אחת יהיה ביטוי ומופעים יום יום בחיינו חשוב להבין את ההשפעה המשמעותית שיש לתמונת הזוגיות שאנחנו ההורים מדגמנים לתובנות על זוגיות שאיתם המתבגרים שלנו יצאו מהבית לחיים. סוגיות כמו תקשורת, גילוי חיבה, תמיכה, הומור. המתבגרים שלנו זקוקים לראות איך רבים וכיצד משלימים. איך מנהלים דיונים מתגברים על פערים בהשקפות החיים. איך אני רואה את בן זוגי ודואגת לו ולצרכיו והוא אותי. טוב נעשה אם נשקף זוגיות ריאלית ולא את הזוגיות ההוליוודית הדמיונית שהם חשופים אליה בסרטים ובסדרות בפרק סמדר מציפה את הקשיים ואת האתגרים שמביא איתו גיל ההתבגרות אל חיי הזוגיות. סמדר מחברת אותנו אל חוויה אוניברסלית שהורים חווים סביב אתגרי הגיל שלהם ושל המתבגרים ומנגישה גם מודעות לנושא וגם משתפת בכלים  המאפשרים לנהוג אחרת, המסייעים לשפר את התקשורת והיחסים הזוגיים ובכך להשפיע על רמות האושר והנחת שלנו מוזמנות ומוזמנים להאזין לפרק. נשמח לשמוע אם ובמה נגע בכם מצרפת קישור לאתר של סמדר לקבלת תכנים נוספים ויצירת קשר תהנו שמחה לחזור סמדר מאיר עמוד פייסבוק סמדר מאיר  אתר אינטרנט 

iFocus   בפרק הפעם פגשתי את עדי דינר מייסדת הסטארטאפ  טכנולוגיה מהפכנית שמסייעת לבדוק באמצעות מבחן  קריאה ובדיקת תנועות עיניים האם  הטיפול בהפרעת הקשב אפקטיבי לעדי שלל תארים ועיסוקים בנוסף להיותה אמא  של שיר ואפיק הנהדרים. אפיק אובחן בזמן הקורונה עם הפרעת קשב ובעקבות האבחון של אפיק  עדי צללה למסע חקירה על הפרעת הקשב. השיחה שלנו היא שיחה מלב אל לב שבה כל אחת מביאה אל הפרק את החוויה  האישית שלה ואת הלמידה שלה על הכלים והאסטרטגיות המסייעים להתנהלות מיטיבה עבור עצמנו ועבור ילדינו. מה קורה לנו לדימוי ההורי שלנו ? כאשר עולמות הקשב מקשים עלינו להיות ההורה שהיינו רוצים להיות מה יעזור לנו להתחבר ליכולת שלנו להרחיב את המושג איזה הורה נרצה להיות הפרק עמוס דוגמאות מחיי היום יום , תובנות שאספנו במהלך השנים נותן הרבה אוויר חמלה והזדהות לכל מי שמכיר את האתגרים כהורה עם הפרעת קשב  את עדי ניתן למצוא כאן  iFocus brain in support of Ahive DHA - fb group הצטרפות לניסוי  

בפרק הפעם פגשתי את עמית עוזר אשת אשכולות, שחקנית, יוצרת, סופרת, מטפלת ומדריכה למיניות בריאה שיחה כנה , מרגשת, מצחיקה, מלאת חמלה, ממש מרגישים את העיניים הטובות של עמית בראיית המציאות ואת החיבור לילד.ה / בן.בת הנוער שהיינו והאדם המבוגר שנולד מאלו פרק עמוס וחשוב מאין כמוהו העוסק בהבניית זהות מינית מטיבה, מאפשרת ,בריאה המייצרת חיבור בין נפש לגוף. עמית משתפת אותנו בחוויה האישית שלה וכיצד למדה להבין וליצור גשר בין העולם הפיזי לעולמה הנפשי. אנחנו משוחחות על כלים ופרקטיקות רחבות החל מדימוי עצמי, שייכות, קרבה, שיתוף שמייצרות תשתית לבן.בת הנוער להבין למה הם ראויים, וכיצד לתקשר יותר טוב את הצרכים שלהם ולא להגיע לעולמות של ריצוי וחשש להרגיש לא אהובים שוחחנו על גילאים, גבולות, טעויות,יחסים. על המתח שבין להיות הורה נוכח ולא נפקד לבין להיות הורה חודרני ונוכח מדי. על התפקיד ההורי בלייצר הדהוד של עולם אחר, שונה מעולמם של קבוצות השווים מהמדיות ולהיות משמעותי בפיתוח החשיבה הביקורתית. דיברנו על אהבה, על קבלה, על התובנה שיש לנו תפקיד , השפעה ומשמעות לעזור למתבגרות ולמתבגרים שלנו להיכנס לעולם המיניות בצורה מדורגת, עם כלים ויכולות שיאפשרו להם להרגיש בנח לתהות ולטעות וגם לדעת להגיד מה מתאים להם , לעשות דברים מתוך מחשבה  ,ידע זמין ורציני וגב יציב להישען עליו. שיחה בגובה העיניים שמפשטת את המורכבות בשיח מיני עם מתבגרים בטוחה שתצאו ממנה עם הרגשת מסוגלות ושזה אפשרי ואף חיוני את עמית והפרויקטים המעולים שלה שמנגישים מיניות בריאה אפשר למצוא כאן  https://amitozer.com/ עמית עוזר יו טיוב גברים אמיתיים חושפים https://www.facebook.com/Amit-Ozer-%D7%A2%D7%9E%D7%99%D7%AA-%D7%A2%D7%95%D7%96%D7%A8-107072764205514

בפרק הפעם שיחה בה אני משתפת אתכם ההורים במחשבות על הקושי לדעת לאתר את הקו הדק בין סיוע, תמיכה ,מענה לצרכים והרצון שלנו להיות בשליטה, למנוע, לגונן. פעמים רבות אנו חווים בלבול ביננו לבינם ולא בטוחים איפה אנחנו נגמרים והם מתחילים. לעיתים חוויות הילדות שלנו מרימות את ראשן ולא מאפשרות לנו לראות את המצב בבהירות. אנחנו מתבלבלים בין הזדהות לאמפתיה בין תמיכה ונוכחות הורית להרגשה שאני חווים את החוויות שלהם בעצמנו. הרצון שלנו כהורה למנוע כאב, סבל או התמודדות מבן או בת הנוער שלנו עשויה לפעמים להיות גוננות יתר שתאותת לבן או בת הנוער שהם לא מסוגלים /חסרי אונים ברקע תמיד הכוונות טובות ומלאות באהבה לעיתים בביצוע אנחנו לא מצליחים. בשיחה דיברתי על מדוע קשה לנו לייצר את הנפרדות הזו. מהם כפתורי ההפעלה שלנו, מה המטרה שלנו כשאנו פועלים מול בני הנוער ועל מה שווה לשים לב ולהתאמן.

בפרק הפעם פגשתי את אפרת חנן , מדריכת הורים בגישת אדלר ומדריכה צוותי חינוך וכיום בתפקיד רכזת תחום הורות בעמותת רקפת. שוחחנו על נושא החרדה החברתית, הפעם התמקדנו בזווית של ההורים. מה עובר על הורה למתבגר.ת עם חרדה חברתית . איך נראה המסע הזה , על אילו התמודדויות מדובר על התקשורת ועל ציפיות ועל התפקיד ההורי  על היכולת של ההורה לייצר סביבה מיטיבה , מצמיחה ומבינה לנער.ה שלהם וחשוב מכל על התובנה שהורה יכול להיות המפתח לסייע לנער.ה גם אם הם בעצמם לא מוכנים להגיע לטיפול או מפגש קבוצתי שוחחנו על מה כן אפשר לעשות, על איך לא להרים ידיים ולבחור בייאוש כי יאוש או ויתור הן כלל לא אופציה שוחחנו גם על תחום ההורות בתוך עמותת  רקפת שנותן מענה מקצועי להורים הללו באמצעות קבוצות והדרכה פרטנית. עסקנו הרבה ביכולת שלנו ההורים להחזיק את התקווה, למסגר את המצב ולתת אופק גם אם למתבגר.ת יש תחושה זה יהיה מצבו לנצח מוזמנות ומוזמנים  לפגוש את אפרת בעמוד שלה בפייסבוק וכמובן בעמותת רקפת

בפרק הפעם פגשתי את שירה אהרוני רוקמת חיבורים בעלת סטודיו לטיפול באמנות, המטפלת במתבגרים ובמבוגרים צעירים. שיחה מרתקת הצוללת אל עולמם הרגשי של בני ובנות נוער. מהן בעצם אותן חוויות המלוות את היום יום שלהם.ן? אנו מאפשרות הצצה לנפש המתבגרת על הסערות ,הקשיים, ההצפה, חוסר היציבות, חוסר באהבה עצמית וקושי בקבלה עצמית אשר הם פוגשים  בדרכם לבניית הזהות שלהם דיברנו על מרכיבי הגיל מול מרכיבי אישיות ספציפיים לבן.בת נוער ועל הקשיים שהביאה איתה הקורונה גם לעולמם של המתבגרים וגם לעולמם של ההורים. שוחחנו על החוויה ההורית מול המתבגר מול תהליכי ההיפרדות והסתגלות למקומם החדש בעולמו של המתבגר. זהו תהליך שהרבה פעמים מביא הורים לייאוש והתרחקות או לחודרנות שוחחנו על מה אפשר לעשות ואיך להבין את הנפש של המתבגר.ת ולדעת להיות שם עבורם בצורה מותאמת ובעיקר זרענו הרבה אהבה וחמלה להורים ולמתבגרים.ות סביב הרגשות הדרמטיים והקשיים המאפיינים הייחודים את שירה תמצאו האתר של שירה רוקמת חיבורים   בפייסבוק בדף המקצועי  

בפרק הפעם שיחה על נושא מעורר סערה ,ויכוחים ואף יכול לחרב יחסים במשפחה: מתבגרים ומטלות הבית עולם מטלות הבית הוא רחב והוא טומן בחובו את האפשרות לחבר את המתבגרים לאחריות, נתינה, שייכות , אלו הן למידות רבות ומגוונות אשר יועילו להם כעת ובטווח הארוך. מטלות הבית הן חשובות, לא רק  בשדה הצורך בעזרה, גם כשדה חינוכי חברתי משמעותי. אולם למטלות הבית יש צד פחות אטרקטיבי הוא דורש מהמתבגר להתגייס לטובת משהו שנמצא למטה בסדר העדיפויות שלו אם בכלל , אין לו רווחים מידיים, הם.ן מתקשים להתנתק ממשהו אחר, מספק ומפתה הרבה יותר . הורים פעמים רבות  מצפים שבני הנוער יבצעו את המשימות ברגע בו ביקשנו מהם, בדייקנות ומסירות בפועל פעמים רבות זה מתבצע בסטנדרט של המתבגר.ת  ולא  תמיד לשביעות רצונם ואז הם נוזפים / מתאכזבים/ מקניטים וכו' . הורים מרגישים פעמים רבות שמתעלמים מהם ומהבקשות שלהם ומרגישים שהנער.ה כפויי טובה, עצלנים ועוד. בשיחה זו אני מדברת מדוע חשוב להתעקש על מטלות הבית , איך להציב אותן בצורה שתשפיע לטובה על שיתוף הפעולה של המתבגרים.ות ועל התפקיד ההורי לוודא שהמשימות תתבצענה באמצעות כלים שיאפשרו לשמר יחסים וקשר טוב