להתגרש עם ילדים - עם איילת רוזן ישראלי

גירושים זה לא רק עניין של שני הורים – זו סערה שמשפיעה על כולם.הילדים חווים שינוי גדול, ההורים מתמודדים עם פרידה ומורכבויות חדשות – וגם המשפחה המורחבת מרגישה את ההשלכות.סבים, סבתות, דודים, דודות – כולם רוצים לעזור, אבל לא תמיד יודעים איך. "אני מרגיש שאני צריך לתמוך, אבל לא רוצה להתערב יותר מדי.""אני לא יודע איך להיות שם בשביל הנכדים שלי מבלי לפגוע באף צד.""מה אם אני לא מסכים עם הדרך שבה ההורה השני מתנהל?" בפרק הזה אנחנו הולכים לדבר על המקום של המשפחה המורחבת בגירושים: איך באמת אפשר לעזור להורים ולילדים בתקופה הזו? איך להיות שם עבור הנכדים – בלי לגרור אותם לקונפליקט? ואיך להימנע מדברים שעלולים להזיק – גם אם הכוונות טובות?האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט,איילת

יש רגע בפרידה,שבו הרגש והחוק נפגשים.ושם – בדיוק שם – מתחילה המורכבות האמיתית. מה קורה כשאנחנו צריכים לחלק בית, כסף, זמני שהות –אבל בפנים עוד שורף לנו הלב?איך מתקדמים כשחלק אחד בנו עוד רוצה להבין,וחלק אחר רק רוצה לסגור ולסיים? בפרק השבועי של הפודקאסט אני מארחת את נדב נישרי, מגשר ותיק ומנוסה שעומד בראש משרד הגישור "נישרי מגשרים", כדי לדבר על המרחב הדק והעדין שבין גישור טיפולי לבין גישור משפטי.דיברנו על- מתי נכון לנסות לגשר על רגשות לפני שמגשרים על הסכמים. איך בונים תקשורת שמכבדת גם כשהלב כואב. למה הסכם טוב הוא לא רק סעיפים – הוא גם איך מרגישים כשחותמים עליו. איך בוחרים מגשר שיתאים לנו. ואיך יודעים מה נכון לנו עכשיו: לעצור, לעבד רגשות – או להמשיך ולסגור עניינים.   אז אם אתם בפרידה,אם אתם מתלבטים מאיפה להתחיל,או אם אתם מרגישים שאתם נקרעים בין הרגש לבין הצורך לסיים –הפרק הזה בשבילכם. האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע רגוע,איילת

אבל אמרת שהתגרשתם בטוב.. אז למה זה עדיין כל כך מסובך? כמה פעמים שמעתם את זה?או אולי אמרתם את זה לעצמכם? התגרשנו יפה.עשינו תהליך.הילדים בידיים שלנו.ועדיין – יש ויכוחים. יש שתיקות.יש ימים שלא מצליחים להסכים על כלום,ואפילו על מי אוסף מהגן – זה מרגיש כמו קרב קטן. אז מה קורה פה?האם זה אומר שמשהו לא עובד?שלא התגרשנו כמו שצריך? לא. זה רק אומר שאתם בני אדם.ושהורות בשני בתים – היא למידה מתמשכת. בפרק החדש של הפודקאסט אני מדברת בדיוק על זה –על כל הפעמים שאתם לא מסכימים,על מה שלא תמיד מספרים כשאומרים "גירושים בטוב",ועל איך בכל זאת אפשר לדבר, להבין, ולהיות הורים ביחד – גם כשזה קשה.האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט,איילת

"אבל הוא נרקסיסט." כמה פעמים שמעת או אמרת את המשפט הזה? כמה פעמים אמרו לך להיזהר, להקליט, לא להאמין? כמה פעמים הרגשת שצריך לדרוך על ביצים כשהוא בסביבה? וכמה פעמים נשארת לבד עם הפחד, עם הספק, עם התהייה – אז איך בכל זאת אפשר לנהל הורות במצב כזה? בפרק החדש של הפודקאסט להתגרש עם ילדים, אירחתי את עורכת הדין רות דיין-וולפנר, מהמובילות בארץ בתחום דיני המשפחה – כדי לדבר על נרקסיזם במערכות יחסים ובבגירושים גם  מהצד המשפטי וגם מהצד ההורי. דיברנו על: איך מזהים דפוס נרקסיסטי במערכות יחסים? מה קורה כשיש ילדים באמצע – ואיך זה משפיע עליהם? אילו דרכי פעולה נכונות (ואילו לא) מול הורה עם מאפיינים נרקסיסטיים? האם בכלל אפשר לתקשר? ואם לא – איך מגינים על הילדים? זו שיחה חשובה וחשופה, מקצועית ועמוקה, על מה שקורה באמת כשמתגרשים מנרקסיסט – ואיך בכל זאת אפשר להחזיק את הילדים, את השפיות, ואת עצמכם. מוזמנים להאזין, גם אם אתם עוד לא בטוחים אם זה המצב שלכם – אבל יש בכם תחושת בלבול, או פחד, או תקיעות מתמשכת מול ההורה השני. כי יש דרך. גם כשזה קשה. והילדים שלכם – ראויים להורה רגוע, בטוח, שמצליח להחזיק עבורם גבולות ואהבה. גם אם זה רק אתם. ואם אתם מכירים אנשים שמתמודדים עם הורות כזו – תעבירו להם את הפרק. זו יכולה להיות נקודת האור שהוא או היא צריכים עכשיו. האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט, איילת

הפעם לא אני מדברת. הפעם הן. יש רגעים שבהם הלב של הילד מדבר –ואנחנו כמעט שומעים אותו.אבל לא באמת.   בפרק החדש של הפודקאסט שלי, אני פשוט מקשיבה.לבנות נוער – ילדות להורים גרושים – שמדברות על מה שהרגישו, ראו, הבינו.מהעבר. מההווה. מהלב. הן מספרות איך זה הרגיש כשההורים נפרדו,מה הן מרגישות שהגירושים שינו בחיים שלהן,איך זה מרגיש בחגים,האם הן רצו שההורים יחזרו, מה הן חושבות על זוגיות פרק ב',האם הן מרגישות "ילדות להורים גרושים"ועוד הרבה.מהבטן.מהלב.   זה פרק שצריך להקשיב לו לא רק כהורים –אלא כבני אדם. לא כדי להרגיש אשמה.אלא כדי ללמוד.כדי להבין מה עובר עליהם – גם כשלא אומרים.כדי לזכור שגם אם נראה שהם "הסתגלו",מסתבר שהם רוצים רק דבר אחד -שנראה אותם.הן הזמינו אותי להתראיין בסרט שהן מפיקות כעבודת הגמר שלהן במגמת תקשורת בתיכון, אז הזמנתי גם אותן לספר לנו קצת על החיים שלהן.קבלו את לירז, אוריה ודנה שפתחו את הלב וסיפרו הכל.עם חיוך, עם אופטימיות שממש חסרה בתחום הזה לפעמים.אז תקשיבו ותעבירו לכל מי שזקוק.ה להקשיב לפרק הזהואל תשכחו לספר לי בתגובות מה לקחתם ממנו.האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע רגוע,איילת

השבוע בפודקאסט בחרתי לדבר על נושא שלא שומעים עליו הרבה.גירושים על רקע דתי ואיך מתמודדים עם פערים דתיים בגירושים ובשני בתים.זה נושא מאוד טעון אצל זוגות שמתגרשים.בפרק הזה אירחתי את חנוך ויטמן, מגשר ומתאם הורי, מומחה לקונפליקטים וגישור על רקע דתי, לשיחה מרתקת על הנושא הכל כך חשוב הזה, ודיברנו על - מה קורה כשאחד מבני הזוג חוזר בתשובה או עוזב את הדת? איך מתמודדים עם פערים דתים בתוך המשפחה ובשני בתים?איך מגיעים להסכמות כשהורה אחד מבקש לחנך את הילדים בחינוך דתי והשני בחינוך חילוני. מה המשמעות עבור הילדים כשאמא ואבא לא רואים את העולם באותה דרך? האם ילדים יכולים להסתגל לחיים בשני בתים כל כך שונים? איך הורים יכולים להתמודד עם הפערים האלה ולעזור לילדים למרות הפער בתפיסות ובאמונות של ההורים.מחכה לכם פרק מרתק שאני בטוחה שיעזור להרבה הורים שנמצאים לפני או במהלך גירושים.האזנה נעימה ומועילה,איילת

כשהם הגיעו אלי, הם כבר היו בתוך הליך משפטי. שניהם אוהבים את הילד שלהם, והם נלחמים עליו ועל הזמן איתו. רוב השיחות שלהם היו דרך עורכי הדין, גם כל ההחלטות לגבי הילד שלהם. והם היו מיואשים. הם הגיעו כי כבר לא היתה ברירה. אבל הם כן ידעו דבר אחד - הם רוצים שהילד שלהם ירגיש בטוח, גם כשהם נפרדים. והיה שם ילד אחד קטן. שרק התחיל להבין מה קורה סביבו. והלב שלו - הוא זה שבסוף שינה את הכל. ובכל פגישה משהו שם נפתח. במילים, בהקשבה, בהבנה, ביכולת לראות אחד את השניה - לא כבני זוג אלא כהורים של הילד שלהם. ביכולת להסכים על מה שחשוב באמת - שהם אלה שיקבלו החלטות לגבי הילד שלהם. ובשלב מסוים, הם עשו צעד אמיץ - הם עצרו את ההליך המשפטי ובחרו ללכת לגישור. כי הם הבינו שהם יכולים להיפרד גם בלי להילחם. הם הבינו שיש דרך אחרת. והיום, הם באים לדבר יחד. בכנות, בפשטות, בלי מסיכות. על מה היה. על מה השתנה. על מה עזר להם לצאת מהפלונטר. ועל הילד שלהם, שבזכותו הם בחרו אחרת. "הניצחון שלנו זה החיוך של הילד שלנו" הם אמרו לי בשיחה שלנו. הפרק הזה עולה יומיים לפני פסח, וחג הפסח בעיני הוא הזדמנות נוספת לדבר על בחירות ועל התחלות חדשות. לא תמיד יש לנו שליטה על הסוף של הזוגיות, אבל כמעט תמיד יש לנו שליטה על איך ניפרד, ואיזה הורים נהיה אחרי הפרידה. תקשיבו לפרק הזה. תעבירו אותו הלאה. כי הוא מזכיר שאפשר גם אחרת. גם כשקשה. גם כשכואב. גם כשכמעט ויתרתם. ותקשיבו עד הסוף כי יש גם סוף מפתיע ותודה גדולה למור ולאביעד על הנכונות לשתף ועל הפתיחות האזנה נעימה ומועילה וחג של חירות אמיתית עם בחירות מדויקות והתחלות חדשות איילת

גמילה היא פרידה, שינה היא פרידה, וילדים שההורים שלהם נפרדים עוברים הרבה פרידות, לפעמים בו זמנית.אז מתי נכון לגמול מחיתולים כשההורים נפרדים?ומתי ללמד אותם להירדם לבד?והאם זה הזמן לגמול אותו מבקבוק או מוצץ?ובכלל, איך עושים את זה כשחיים בשני בתים, ובפרט כשאנחנו לא מסכימים על הדרך? האם בכלל אפשר לשנות הרגלים בצורה כזו?השבוע הזמנתי לפודקאסט את אודיל רוזנפלד, מנחת הורים, יועצת גמילה מחיתולים ויועצת שינה, לשיחה על גמילה מחיתולים ושינוי הרגלים כשההורים נפרדים ובשני בתים.זה פרק מאוד חשוב לכל מי שיש לו ילדים צעירים, כי יש הבדל גדול מאוד בין שינוי הרגלים שנעשה נכון לבין שינוי טראומתי שגם לא עובד וגם משאיר חותם שלילי אצל הילד ואצל ההורים.אז.. זה הזמן להקשיב לשיחה שלנו ואל תשכחו לספר לנו מה לקחתם מהפרק הזה ועם איזה אתגרים אתם מתמודדים בחיים בשני בתים.האזנה נעימה ומועילהושיהיה לנו סופשבוע אופטימי,איילת

לפעמים הרגשות פשוט מתפרצים בצורה פתאומית ובלי שליטה.ולפעמים זה מרגיש כאילו כל העולם משתנה סביבנו. והקרקע נשמטת.הקצב, הכאב והבלבול שבתהליך הגירושים גורמים לכך שנראה לפעמים כאילו הכל מתפרק בבת אחת. זה מפחיד וזה נורמלי – זו התגובה של הלב שלנו לשינויים כל כך גדולים ומשמעותיים.ולפעמים, התגובה המיידית לאמוציות הכל כך עוצמתיות היא - להילחם.היום אנחנו נכנסים לעומק אחד הרגעים הכי סוערים בתהליך הגירושים - הרגעים האלה שבהם הרגשות מתפרצים - כעס, תסכול, אכזבה, כאב, ולא תמיד הם בשליטה, ובחדר הגישור הם לפעמים מתפרצים כמו סופה שמטלטלת את הכל.גירושים, גם כשהם נעשים מתוך בחירה, הם תהליך רגשי עמוק. יש בהם פרידה, יש בהם אובדן של החלום המשותף, יש בהם פחדים וחששות, והם מערבבים את כל מה שהיינו רגילים אליו. ודווקא במקום שבו אמורים לשבת, לדבר, להחליט - הרגשות לפעמים משתלטים על השיח.בפרק החדש בפודקאסט הזמנתי את דניאל הרוש, מגשר בכיר במשרד נישרי מגשרים, לשיחה על הרגשות שעולים בזמן תהליכים מורכבים אלה.דיברנו על -  מה קורה ברגעים האלה שהרגש משתלט? מה עושים כשהשיחה הופכת לטעונה מדי ואחד מבני הזוג (או שניהם) מאבד שליטה? האם גישור מתאים במצבים האלה? ואיך מתמודדים? איך אפשר להפוך את חדר הגישור ממקום של קרב למקום של הסכמות? ואיך אפשר לעזור לשני הורים להתגבר על סערת הרגשות ולקבל החלטות למען הילדים?אנחנו מקווים שהצלחנו לתת לכם כמה שאלות למחשבה וכלים להתמודד עם סערת הרגשות ולהמשיך את התהליך שלכם בטוב.האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע אופטימי,איילת

מהם זמני השהות הכי טובים לילדים? זו כנראה אחת השאלות הראשונות שעולות כשמתגרשים. אבל מיד אחריה מגיעות עוד שאלות שהורים שואלים: מה נהוג? מה עושים רוב ההורים? איך זה עובד במשפחות אחרות? והאם מה שנהוג באמת מתאים גם לנו ולילדים שלנו? בפרק החדש בפודקאסט להתגרש עם ילדים, אני מארחת את רונה פרליס-זינמן, עורכת דין ומגשרת ומנחת קבוצות עם הרבה ניסיון, לשיחה מרתקת על כל מה שחשוב לדעת כשקובעים זמני שהות. בין השאר דיברנו על: איך הגיל של הילדים משפיע על מה שנכון עבורם? מה נהוג בקביעת זמני שהות – ואיך לדעת אם זה מתאים למשפחה שלכם? מה עושים כשההורים בקונפליקט – ואיך זה משפיע על זמני השהות? מהם הפרמטרים הכי חשובים שצריך לקחת בחשבון לפני שמקבלים החלטה?ועוד. זמני שהות הם לא רק לוח זמנים, הם משפיעים על הקשר עם הילדים, על התחושה שלהם בבית, על היציבות שלהם. וזה בדיוק מה שנדבר עליו. אז בואו והצטרפו אלינו לפרק מלא בתובנות ודוגמאות מהשטח.וכמובן, שתפו הורים שצריכים לשמוע ושיהיה לנו סופשבוע אופטימי!איילת