להתגרש עם ילדים - עם איילת רוזן ישראלי

איך מצליחים בפרק ב' כשיש ילדים? זו אחת השאלות המורכבות ביותר שהורים שואלים את עצמם כשהם פותחים פרק חדש בחיים.פרק ב' מביא איתו לא רק אהבה חדשה, אלא גם המון אתגרים שאינם קיימים בזוגיות הראשונה – יחסים מורכבים בין הילדים לזוגיות החדשה, שאלות על מקום, שייכות וגבולות, וגם ההתמודדות של הילדים עם מציאות שונה ממה שהם הכירו.בפרק הזה אירחתי את סיגל קפלן, יועצת מומחית למשפחות משולבות ודיברנו על - ההבדלים בין פרק א' לפרק ב'. האתגרים שממתינים לנו בפרק ב'. למה כל כך הרבה הורים חוששים מהמעבר הזה . האם אפשר להצליח בפרק ב' עם ילדים?האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט,איילת

כשאנחנו חווים אתגרים כמו גירושים, קל מאוד להרגיש שאנחנו רק מגיבים לדברים שמתרחשים סביבנו. אנחנו מכבים שריפות, מנסים להתמודד עם משברים רגעיים או סתם לשרוד את היום-יום.אבל כשאנחנו מכבים שריפות אנחנו לא באמת פותרים את הבעיה מהשורש.   והאמת היא, שאפשר אחרת. ולא רק שאפשר אחרת, אלא שהילדים שלנו זקוקים להורים מובילים בתוך השינוי והטלטלה בחיים שלהם.   בפרק השבוע דיברתי על הבחירה להיות הורים מובילים. כאלה שמובילים את הדרך עבור הילדים שלהם גם בתוך הקושי, ועל איך כל אחד ואחת מכם יכול לקחת את ההובלה בחיים של הילדים שלכם. זה לא קל, זה דורש מחשבה, מודעות והתכווננות אבל זה אפשרי!   מוזמנים להאזין לפרק ולגלות איך תוכלו להיות ההורים שהילדים שלכם זקוקים להם בתקופה הזו. כי להיות הורים מובילים זה לא רק חשוב. זה משנה חיים.      האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט, איילת

חנוכה הוא חג שמעלה לרובנו תמונות של משפחה מתכנסת סביב החנוכיה, נרות מאירים, בית חם ותחושת חגיגיות.אבל אצל ילדים להורים גרושים שחיים בשני בתים, המציאות זו לפעמים מקבלת גוון מורכב יותר.אז בפרק הזה אני רוצה להכניס אתכם לעולמם הפנימי של הילדים, ולמה הם זקוקים בחג הזה ובחגים בכלל. איך חוגגים חנוכה בשני בתים בלי שהילדים ירגישו שכל העולם השתנה וחסר להם משהו מאוד משמעותי? מהם הדברים שתוכלו לעשות כדי לייצר אצלם תחושה של יציבות? איך מתמודדים עם המורכבות של חלוקת זמני השהות במהלך החג? איך מפסיקים את המריבות על מי יקח אותם לפסטיגל? ומה עושים עם דמי חנוכה, כשכל אחד נותן סכום אחר או כשיש פערים כלכליים בין הבתים?ועוד סוגיות שעולות כשהורים מגדלים ילדים בשני בתים.ניסיתי לתת לכם כמה תובנות וכלים פרקטיים שיעזרו לכם לשמור על חנוכה מואר ושמח - לא רק לילדים, אלא גם לכם ההורים. האזנה נעימה ומועילה ושיהיה חג חנוכה מואר ושמח,איילת

הורות משותפת היא מערכת יחסים בין שני אנשים שמחליטים להביא לעולם ילד, מבלי שהם בזוגיות זה עם זו ומבלי שהם מנהלים או מתכננים לנהל משק בית משותף.כשהורים מגדלים ילד בהורות משותפת, מצד אחד הילד לא מכיר משהו אחר, ומצד שני להורים אין את ההיכרות המוקדמתשיש לזוגות שהיו בזוגיות עוד לפני שנולד הילד. ולכן שיח פתוח וגלוי תיאום ציפיות בין ההורים מאוד חשוב לפני שמחליטיםעל הורות משותפת.השבוע הזמנתי לפודקאסט את שגית ארגמן, עורכת דין ומגשרת, שעוסקת במשך שנים בגישור לקראת הורות משותפת וכן בגישור לקהילה הלהט"בית ובאה לספר לנו על התהליך שעוברים לקראת הורות משותפת ועל ההסכם שנכתב בסופו של התהליך.בין השאר דיברנו על - על מה חשוב לדבר עוד לפני שמחליטים להביא ילד בהורות משותפת? מהם הדברים שחשוב להתעכב עליהם בהסכם ההורות המשותפת? מהם הדברים שעלולים לחבל בהצלחת התהליך להבאת ילד בהורות משותפת? ואיך בונים את היסודות ואת הבסיס היציב להבאת ילד בהורות משותפת?אני מקווה שהפרק הזה יעשה לכם סדר בנושא הורות משותפת ומה חשוב לדעת לפני שנכנסים לתהליך כזה ולפני שמחליטים על הבאת ילד בהורות משותפת.האזנה נעימה ומועילה,איילת

גירושים מביאים איתם הרבה שינויים, אבל האם פעם חשבתם על הקשר בין הגירושים לבין המיניות שלכם? לגירושים יש השפעות רבות על תחומים שונים בחיים שלנו, אבל על ההשפעה שלהם על המיניות שלנו פחות מדברים. מדברים הרבה על המיניות או על חוסר המיניות כעל אחד הגורמים שמובילים זוגות להתגרש,אז הפעם בחרנו להתמקד בהשפעות של המיניות על החיים שלנו אחרי הגירושים ובפרק ב'. בפרק השבוע הזמנתי את רות קורן-הרצוג, בעלת המרכז לבריאות מינית.רות מלווה, מדריכה ומטפלת באתגרי והנאה מינית, ודיברנו על - השפעות הגירושים על התחושות, הרצונות וההתנהגויות המיניות שלנו איך התהליך הרגשי והפיזי של הפרידה משפיע על התפיסות שלנו כלפי מיניות איך טראומות והרגלים מיניים בזוגיות שהסתיימה משפיעים על המיניות ועל החוויה המינית אחרי הגירושים איך משפיעה בגידה על המיניות שלנו מה קורה כשנכנסים ילדים למערכות יחסים בפרק ב'איך אפשר לשנות את מה שאנחנו לא אוהבים בתחום המיני, כשאנחנו בפרק ב' או לקראת פרק ב'.האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקטואל תשכחו לספר לנו מה לקחתם מהפרק.איילת

אחד הכלים הכי עוצמתיים בתקופות משבר ובפרט בתהליך הגירושים הוא התכנון לעתיד ויצירת החזון. כלי נוסף שאני מאוד אוהבת הוא הכרת תודה. שני אלה יחד עוזרים לפתח חוסן רגשי ולהתמודד עם משברים. אז בפרק ה – 100 של הפודקאסט החלטתי לדבר על שני הכלים האלה ועל איך הם יעזרו לכם להתמודד בתקופה לא פשוטה של תהליך הגירושים וגם בתקופות מאתגרות אחריו. בתקווה שהפרק הזה יראה לכם קצת את האור שבקצה המנהרה, וגם אם לא, הוא יעזור לכם לבנות חוסן רגשי ובסיס יציב ובטוח בדרך לשם. ובהזדמנות זו אני רוצה להודות לכל מי שמקשיב לפודקאסט הזה מהיום הראשון שלו ולכל אלה שהצטרפו בדרך, כי 100 פרקים זה חתיכת מסע, ואני יודעת שאתם עוברים דרך מדהימה וכל אחד עובר את המסע הפרטי שלו וזו זכות גדולה עבורי ללוות אתכם בדרך הזו. אז תמשיכו! האזנה נעימה ומועילה ואל תשכחו לספר לי מה לקחתם מהפרק של היום. סופשבוע נעים ושקט, איילת

המעבר של הילדים שלנו לחיים בשני בתים מעורר לא מעט אתגרים. הם חווים הרבה שינויים. הם עוברים בין שני בתים, הם רואים את ההורים שלהם בסביבות שונות, ומנסים להתמודד עם חוקים, גבולות ואווירה שמשתנה מבית לבית. בשלב מסוים הם גם מתמודדים עם כניסתם של בני זוג חדשים. החיים בשני בתים הם אתגר גדול עבור הילדים והוא יכול להשפיע על תחושת היציבות, הביטחון והשייכות שלהם. חשוב להכיר את האתגרים האלה ורצוי עוד לפני הפרידה והמעבר לשני בתים. ככל שתדעו למה לצפות, כך תוכלו להכין את עצמכם ואת הילדים טוב יותר לשינויים שיבואו ואף למנוע את הקשיים שעשויים להתעורר. הורים שלוקחים בחשבון את ההשלכות של המעברים בין הבתים יכולים לתכנן איך לנהל אותם בצורה שמפחיתה את הקושי לילדים או מונעת אותו. הם יכולים לחשוב מראש איך לשמור על מסגרת יציבה, על שגרה ברורה, ואפילו איך לשמור על רצף רגשי שימנע תחושות בלבול ומתח. בעוד שבוע תיפתח תוכנית הליווי החדשה שלי - לגדל ילדים בשני בתים, אז לקראת המפגש שלי עם הורים שכבר הצטרפו לתוכנית, החלטתי גם בפודקאסט השבוע לדבר על האתגרים האלה ולמה חשוב להכיר אותם וכמה שיותר מוקדם. אני יודעת שהרבה הורים חוששים שזה בלתי אפשרי, אבל אני כאן כדי לומר לכם שאפשר לגדל ילדים מאושרים ובריאים בנפשם בשני בתים ולהיות הורה נוכח ומשמעותי עבורם גם כשהם חיים בשני בתים, אז תקשיבו לפרק הזה ותספרו לי מה לקחתם ממנו. האזנה נעימה ומועילה ושיהיה לנו סופשבוע שקט, איילת

לא פעם ולא פעמיים שמעתי את המשפט "שמישהו יחליט בשבילנו. אנחנו לא מצליחים", כשהכוונה ברוב המקרים היא להגיע להליך משפטי, ושהשופט יחליט.אבל יש דרך ביניים, לפני שמגיעים לבית המשפט.קיימות מספר דרכים אלטרנטיביות ליישוב סכסוכים מחוץ לכותלי בית המשפט, גם בהליכי גירושים, ביניהן גישור ובוררות, שבהרבה מקרים יש בלבול ביניהן.   השבוע הזמנתי לפודקאסט את עורכת הדין מורן סמון, מומחית בניהול סיכונים ומשברים במשפחה, ודיברנו על בוררות ועל גישור -  מהי הליך בוררות? מתי מגיעים לבוררות? מה ההבדל בין בוררות לבין גישור? במה שונה הליך בוררות מהליך משפטי? למה הליך בוררות עדיף על הליך משפטי?ואני מקווה שהצלחנו לעשות קצת סדר בבלבול ולהפחית את מספר הפניות לבית המשפט בענייני משפחה וגירושים.האזנה נעימה ומועילה וסופשבוע שקט,איילת רוזן ישראלי  

השנה האחרונה הביאה להרבה מתחים ואתגרים ומשברים משפחתיים וזוגיים.אחד הנושאים הקשים והמורכבים ביותר בזוגיות בשנה הזו היה נושא המילואים ואיך שורדים את הלחץ והאתגרים של זוגיות ושל גירושים שמגיעים אחרי חוויות אינטנסיביות כמו שירות מילואים ממושך?כשאחד מבני הזוג חוזר מהמילואים, הוא לא תמיד אותו אדם שעזב. המציאות שפגש, החוויות שעבר, ולעיתים גם ההתנתקות מהשגרה והמשפחה – כל אלה יכולים לגרום לריחוק, למתח וללחץ על הזוגיות. לעיתים, זה מוביל להחלטה להיפרד.השבוע אירחתי בפודקאסט את יותם קייזמן, מגשר ועורך דין, מנהל בית הספר לגישור של נישרי מגשרים, לשיחה על מילואים וגירושים, ודיברנו על: הפער הרגשי שנוצר בין בני הזוג כשאחד חוזר מהמילואים – איך הוא משפיע על התקשורת ועל הקשר הזוגי? הקשיים בניהול השיגרה המשפחתית לאחר תקופות ארוכות של היעדרות. איך להתמודד עם רגשות של כעס, תסכול ועצב לאחר החזרה מהמילואים, ואיך כל זה משפיע על תהליך הגירושים. מה אפשר לעשות כדי לעבור את זה יחד בצורה בריאה.   זה פרק מיוחד ששם דגש על המורכבות הייחודית של גירושים שמגיעים אחרי שירות מילואים.מקווים שהצלחנו לתת לכם עוד נקודת מבט על הנושא וכלים להתמודד עם התקופה הלא פשוטה הזו ולמצוא את הדרך קדימה, ביחד או לחוד, בצורה נכונה ומכילה.האזנה נעימה ומועילה,איילת

כעס הוא רגש חזק ואינטנסיבי, במיוחד בגירושים, כשהקרקע נשמטת מתחת לרגליים. כעס נובע בדרך כלל מפגיעה מאוד עמוקה או מבגידה באמון והוא לגיטימי ואנושי, אבל עלול להיות כמו אש שורפת מבפנים ואפילו להפוך לכעס כרוני, שילווה את מי שכועס עוד הרבה שנים.הכעס משפיע על הבריאות הנפשית והפיזית, על מערכות היחסים וגם על היכולת שלנו להמשיך הלאה בחיים, ואנחנו רואים את ההשפעות הקשות של כעס גם על תהליכי גירושים ועל היכולת לגדל ילדים בשני בתיםאז היום, רגע לפני יום כיפור, החלטתי לדבר על כעס ועל סליחה בגירושים, ולתת לכם כמה שאלות ונקודות לחשוב עליהן בנקודה שבה אתם נמצאים.האזנה נעימה ומועילהואני מאחלת לכולנו שנה של סליחה, של רוגע ושל שקט פנימי.איילת